Qu’est donc ce site au titre si printanier ? une MST ? le nouveau projet pédagogique de Valérie Pécresse (Jack Lang était déjà passé par cette étape )? Une association d'agriculteurs bretons ? les 3 en même temps ? Non ! halte là ! Roselyne Bachelot ne se dissimule pas derrière ces lignes, elle est en ce moment même soignée comme seul cas réel de grippe porcine française. Nous sommes avant tout propres, et intelligents. « Ma culture dans ton cul » est l’enfant incestueux d’une fratrie de langues de putes. Suite à un repas trop arrosé, nous décidâmes de mettre sur la toile notre prose, persuadés que d’autres peuvent rire de nos réflexions, et ce même à jeun. L’objectif de ce site? Vous faire rire. Point.

Par quel moyen ? En écrivant ce que nous pensons, tout simplement, et que nous n’osons dire d’habitude qu’à nos très proches. Considérez-vous donc comme tel(le)s, veinard(e)s.

Comme vous le verrez, le fiel coule sur ce site (ce n’est pas une contrepèterie, non), car il faut bien commencer par le plus simple .Nous n'hésiterons pas à nous gausser des défauts les plus vils mais également des physiques peu attrayants. Pourquoi se priver, quand tant de gens nous emberlificotent dans leurs combines infectes? Qui peut croire que le pape est bienveillant, que l'Allemagne est notre amie, ou que Rama Yade est intelligente? Nous nous attacherons à ne jamais être politiquement corrects car nous sommes fondamentalement mal élevés, gaiement insultants.

Mais rassurez-vous, une rubrique « Les Intouchables » verra bientôt le jour. Ainsi qu’une rubrique politique et musicale, ou les deux, si Jean Lassalle sort un deuxième album.

Quelques portraits, de la littérature, du cinéma, de la télévision, tout ce qu’on aime, ou pas, vous attendent pour combler le vide qui sépare vos pauses cafés.

Bien sur une boite aux lettres vous attend, dans laquelle vous pouvez nous envoyer des messages d’amour, des humeurs, de l’argent… Étant entendu que plus on est de fous, plus on rit, nous serions ravis de mettre en ligne vos critiques si celles-ci en valaient la peine (ce qui n’est pas gagné vous connaissant). Et ce sans vous rémunérer évidemment, nos actionnaires ne le supporteraient pas. Pour les Facebookistes, vous pouvez également adhérer au fan club.


Bref parlez de nous, vous n’avez plus d’orgueil depuis longtemps de toute façon, à tout le monde, même à Michel, le comptable aux pellicules. On cherche la gloire et les procès. Et de la coke, si vous avez une bonne adresse.